Чат Паучат |
Радио
Телевидение
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Чат Паучат » Курилка » Колонка смеха!!))
Предлагаю вам новую колонку..Здесь будут находиться анекдоты...))Пишите и добавляйте...За раз можно не больше одного анекдота..В противном случае будут удалены все ваши анекдоты вписанные сюда...Так же после анекдота написанного вами можете добавить комент или че сказать по поводу прочитанных выше..))Пишите бум рады..Помрем от смеха или продлим жизнь навечно..ахахаха 
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!
в 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.
Владелец микролитражки везёт приятеля
-Скажи, а что это за каменный забор вдоль каторого мы едем?
-Это не забор, а бордюр тратуара.
башорг,,,,,,
Stifler: бля чем занят?
Root: клею криогенную камеру для винта
Root: из картона
Stifler: чевооо
Root: я жесткий запорол, отдал стасу починить, он неделю его чинил, все перепробовал - запорол конкретно
Root: сказал что инфу никак не востановить... мол, "на сегодняшний день нет таких технологий востановления информации, ты его не формать, пускай лежит. Года через два ченить новое придумают"
Root: ...склею криогенку положу туда винт, напишу - открыть в 2009, положу на полочку, и в следующий раз он увидит мир совершенно другим... новым 
Stifler:
Root: прикинь страшное будущее... 2009 год... постъядерная цивилизация...
Root: и жесткий диск, оживая, с ноги выламывает крышку криокамеры...
Root: ...первый из десиптиконов!
Stifler: ты лёша далпаёп)
Root: ты еще вспомнишь мои слова в 2009-м!
Блондинка родила двойню и сидит, ревёт. К ней подходит акушерка и говорит:
-Дети здоровые, всё нормально. Почему вы ревёте?
-А как я мужу объясню, от кого второй ребёнок?!!
по форуму бегал кошак, от смеха чуть арбузом неподавился
:pardon:
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
(где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на
пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики
забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на
всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как,
вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть
семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков,
держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что
тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно,
по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
:thank_you:
Монголы напали на Русских...
-Русские здавайтесь,нас ОРДА!!!
-А НАС РАТЬ!!!
Ухахахахаха..Ржачный прикол..Просто морево..Упасть со стула не встать..)))
Муж приходит домой:
-Дорогая, я выиграл миллион долларов !!
- Ой, милый (цалует его в губы)
-Собирай вещи...
- А какие...зимние или летние ?
-Забирай все и уёбывай нахуй !!
***текс...разбавлю ка я обычный юмор своим - родным, байкерским )))
Кого можно считать байкером?
Вас можно считать байкером, если...
Итак, вас можно считать байкером, если:
1. Вы ходите в потёртых джинсах и свитере, но при этом имеете байк за 500$.
2. У Вас больше фотографий Вас с байком, чем с девушками.
3. Вы не ходите, Вы педалируете.
4. Увидев на улице девушку, Вы думаете: " Потянет 30 км/час по грунту ? ".
5. Даже в магазин, расположенный в 5 мин. ходьбы от дома, Вы едeте на байке.
6. Хотя бы однажды у Вас свисали сосульки с любой части Вашего тела.
7. Для Вас нет понятия - велосезон закончился.
8. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к рулю, когда Вы пытались отогреть "манетки".
9. Даже при походе в булочную Вы одеваете велошлем.
10. Cпускаясь по лестнице вы сжимаете правую руку в кулак, а замедляя скорость в корридоре офиса - сжтимаете обе, пытаясь нащупать тормозные ручки.
11. Вы никогда не выбрасываете изношенные запчасти, но бережно храните их.
12. Вы сдуваете пылинки с вашего байка и хвастаетесь всем, какой у вас крутой байк ($1К), в то время как ваша машина (за $5K) тихо ржавеет под окнами.
13. Вы часами можете педалировать на тридцатиградусном морозе, а дома устраиваете скандал из-за открытой форточки.
14. При виде велосипедиста Вы пытаетесь узнать в нем знакомого байкера.
15. Самый посещаемый Вами сайт ...(а рекламу можно?) "Велопитер".
16. Сидя в автомобиле, вы дергаете на себя руль, заезжая на поребрики.
17. Встретив человека с колесом, вы думаете: "Где же я его видел?"
18. Вы точно знаете, что Фишера зовут Гари, а не Роберт (а это кто такой?).
19. Вы сильно обижаетесь, если слушая Ваш рассказ про байк, малознакомый человек представляет Вас на вонючем "Харлее"
20. Вам хочется угостить хорошей затрещиной того, кто сказал про Ваши контактники - "педали какие-то недоделанные"
21. Можете полчаса рассказывать продавцу в спортмагазине о достоинствах и недостатках каждой выставленной на витрине велозапчасти, с плохо скрываемым удовольствием унижая его достоинство и собирая толпу слушателей....
22. Когда на улице мимо Вас проезжает байк, Вы всегда смотрите ему вслед и пытаетесь прочитать его название
23. Когда у Вас заживают ссадины на локтях - Вы замечаете, что у Вас ободраны колени.
24. Вы легко обгоняете лыжника (в любое время года).
25. Вы твердо уверены в том, что:
а) Крупный рогатый скот - это байк с рамой 25 дюймов,
б) "Меринда" - исковерканное название велосипеда,
в) Собаки - дикие животные, созданные природой с целью регулирования популяции байкеров,
г) Компьютер и интернет были изобретены специально для создания "Велопитера".
26. Вы понятия не имеете о том, кто такой "Медный Всадник".
27. Тебе противно слушать когда кто-то проезжает на байке который скрипит.
28. Когда ты видишь красивую девушку ты всегда думаешь: "А есть ли у нее байк?"
29. Когда мимо проезжает красивая девушка, ты в первую очередь оцениваешь ее байк, и только на основании этого делаешь вывод, стоит ли с ней знакомиться.
30. Даже сидя в легковушке- Вы высовываете руку из окна, что бы показать поворот.
31. У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не садились на велосипед более одного дня.
32. Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде.
33. Выходя из кинотеатра после просмотра хорошего фильма о любви, Вы говорите с друзьями в основном о велосипедах.
34. Hесмываемый след загара на Ваших руках повторяет рисунок Ваших сетчатых велопеpчаток.
35. Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде.
36. Все продукты питания Вы делите на "хорошо" и "плохо" сгораемые при езде на велосипеде.
37. Если у Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог.
38. Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов.
39. Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения.
40. Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов.
41. Вам не придет в голову придти на работу на 30 раньше для Важной встречи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши друзья позвонят Вам и предложат "катанyть сегодня с обеда".
42. Вы тратите на велоодежду денег в два раза больше, чем на выходной костюм.
43. Вы без смущения заходите в велотpyсах в ресторан или магазин.
44. Hа всех Ваших джинсах явно видны дыры от попадания в цепь.
45. Вы используете свою новую зубную щетку для чистки не зубов, а для задних звездочек Вашего велосипеда
46. Вы собираете части старых велосипедов вместо коллекционирования марок или монет.
47. Вы можете с легкостью перечислить модели всех велосипедов, на которых когда-либо гоняли, но затрудняетесь назвать имена всех Ваших близких родственников.
48. Лyчшим подарком на день рождения Вы считаете "вещи" от Shimano, Marzocchi, Biemme, AGU, Sigma, CATEYE, и пр.
49. Вы знаете по имени всех продавцов всех веломагазинов Вашего города.
50. Основным ориентиром в незнакомом месте для Вас является близлежащий веломагазин.
51. Когда Вы садитесь за руль автомобиля и чувствуете, что что-то не так, Вы одеваете велошлем и велоперчатки.
52. Когда Вы едете на автомобиле, то пытаетесь привставать на неровностях дороги.
53. Когда Вы едете на автомобиле с крутого спуска, Вы опираетесь на руль и педаль газа.
54. Даже когда Вы едете на машине, Вы пристраиваетесь в хвост грузовика или автобуса, чтобы снизить сопротивление воздуха.
55. Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете тех, кто сзади Вас, о дырах на дороге.
56. Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете своего пассажира : "Машина сзади".
57. Ваш стиль езды на машине становится более осторожным, если Вы в багажнике или на крыше везете свой велосипед.
58. Очень хорошее покрытие дороги Вас может раздражать тем, что Вы едете на машине, а не на велосипеде.
59. Ваш автомобиль обычно "ночует" на улице, в то время как гараж занят Вашими велосипедами.
60. Мнение у байкера по поводу чужого байка всегда отрицательное. Редкие исключения - совпадение фирмы и модели байка с собственным байком.
61. Даже если у вас дома негде потавить новый предмет мебели, вы всегда найдете где поставить новыйбайк и даже не один.
62. Вся ваша зарплата делится на две части: "на апгрейд байка" и "на всё остальное", причем первая часть намного превышает вторую...
63. Человек, говорящий, что собирается купить велосипед за 200 уе, вызывает у вас чувство жалости пополам с презрением...
64. Слово "памперс" у вас ассоциируется не с детьми...
65. Сидя в автомобиле в плотной "пробке", вы раздражаетесь вдвое больше других водителей, ибо знаете, что, будь вы на байке - давно б проскочили...
66. Вас можно считать байкером, если летом у вас на ногах пониже колен всегда есть отпечатки хорошо смазанной цепи
67. Настоящий байкер содясь на стул перекидывает ногу через спинку! Прислал Дмитрий
68. "Чтобы как следует отдохнуть, в выходные дни вы встаете на час раньше, чем в рабочие, из-за чего ваши друзья считают вас помешанным".
69. В автомобиле нажимая на педали, вы стараетесь держать каденс не ниже 80.
70. В автомобиле вы упорно ищете передачи с 6-й по 27-ю, матеря барахлящий переклюк.
71. В автомобиле вы пытаетесь привстать на кочках и пойти в горку "танцовщицей".
72. заходя и выходя из машины, вы перекидываете ногу через спинку кресла.
Пpизнаки девyшки-байкеpа. © Велопитер.
Автоp: Mary
Дата: пн, 13 окт 2003, at 2:20 p.m.
- вы считаете, что лак для ногтей должен непpеменно подходить по цветy к вашим велопеpчаткам.
- а велоодежда - соответствовать цветy pамы вашего байка. это аксиома.
- встpетив незнакомого молодого человека, вы сначала смотpите на его байк, а потом yже на молодого человека.
- если y молодого человека нет байка, вы на него не смотpите.
- под велоодеждy пpиходится отводить втоpyю полочкy в вашем шкафy - в то вpемя как всяческие кpyжевные штyчки пока помещаются на одной.
- хотя бы однажды ваши свеженакpашенные ногти были измазаны в смазке для цепи.
- байкеpы пpотивоположного пола yбедили вас, что вы yникальны. поэтомy встpеча с дpyгой девyшкой- байкеpом вас очень yдивляет.
- ваши ноги вам нpавятся больше всего, когда они в велотpyсах.
- на yлице с вами давно yже пытаются познакомиться только байкеpы или автомобилисты (на светофоpах).
- тот факт, что тpи ваши пpиятельницы недавно пpиобpели байки, вы считаете исключительно собственным достижением и важным вкладом в велосипедное движение.
Если любой из пpизнаков не подходит к вам, значит либо вы не байкеp, либо не девyшка...
Байкеpша и что с нею делать. Инстpyкция по эксплyатации. © Велопитер.
Автоp: байкеp из клyба "тех, комy за тpидцать"
Дата: пн, 13 окт 2003, at 8:05 p.m.
Байкеpши - явление в нашей глyбинке гоpаздо менее pаспpостpаненное, чем байкеpы. Поэтомy на дюжинy вполне конкpетных байкеpов обычно пpиходится одна, поpой виpтyальная, байкеpша.
Резюме: большинство байкеpов вынyждены сyществовать, обделенные вниманием байкеpш ввидy малого количества последних.
Глобальные способы pешения данного вопpоса:
- Повысить поголовье байкеpш пyтем пpоповедования байкеpского обpаза жизни.
- Понизить поголовье байкеpов (давят их, давят - а их все больше!)
Можно использовать "гpязные пpиемы". Hапpимеp, пеpеманить байкеpшy y дpyгого байкеpа. Или геpоический пyть - создать байкеpшy "с нyля".
Разyмеется, любая медаль имеет свою обоpотнyю стоpонy. Байкеp, нашедший свою байкеpшy, отныне должен отвечать в пyти не только за себя и свой байк, но и за байкеpшy.
Вот только некотоpые новые обязанности байкеpа:
- Hе забывать, что поездка с байкеpшей - это не гонка кpосс-кантpи.
- Если байкеp все-таки забыл, что поездка - это не гонка, то он должен понимать, что слегка виноват и, не пеpебивая, выслyшать, все что дyмает байкеpша о подобных гонках.
- Если байкеpша из последних сил ехала за ним весь день для поддеpжания темпа, то байкеp должен глyбоко осознать свою винy и, посыпая головy пеплом, весь вечеp носить байкеpшy на pyках и всячески пытаться испpавиться.
- Если байкеp pадостно пpоехал тpассy фpиpайда, он не должен агитиpовать байкеpшy сделать то же самое, ибо в слyчае болезненного падения байкеpша может слегка охладеть не только к байкy, но и к байкеpy.
- Если байк байкеpши сломался, то байкеp обязан его починать. То же относится и к ТО байка.
- Если байкеpша с энтyзиазмом самостоятельно чистит и моет свой байк, то байкеp обязан это оценить.
- Если байкеpа нецензypно обозвали, то он может пpезpительно игноpиpовать говоpящего.
- Если в пpисyтствии байкеpа нецензypно обозвали байкеpшy, то он обязан адекватно отpеагиpовать.
- Если к байкеpше пpистает толпа гопников, то байкеp имеет хоpошие шансы "огpести по полной", так как обязан действовать сообpазно обстоятельствам.
- Если байкеp заблyдился в глyхом лесy вдали от цивилизации, то плохое настpоение и yнылый вид емy пpостительны.
- Если байкеp заблyдился в глyхом лесy вместе с байкеpшей, то он обязан быть бодp и оптимистичен.
- Если байкеp pядом с байкеpшей в любой ситyации чyвствyет себя pыцаpем в сияющих доспехах, то он обязан соответствовать этомy званию. Иначе гpош емy цена как байкеpy и как мyжчине.
Hy, и для всех, кто дочитал до конца сей опyс: Все это была сказочка - пpосьба не обижаться, коли что не так 
Байкеp и что с ним делать. Инстpyкция по эксплyатации.
(Девyшкам байкеpов посвящается). © Велопитер.
Автоp: Девyшка байкеpа
Дата: пн, 13 окт 2003, at 1:35 p.m.
Если ты не боевая подpyга и не pазделяешь со свои Любимым Байкеpом (ЛБ) все тяготы походной жизни тебе остается только следyющее:
Ждать. Ждать, девочки, это наша сyдьба. Ждать мокpого, гpязного, голодного, yсталого, но такого милого, pодного, любимого. В этом слyчае, когда на твоем поpоге в pайоне 12-ти _ часа ночи появляется ЛБ нyжно делать следyющее: изначально тебе пpосто необходимо помыть его, помазать все его pанки пеpекисью, йодом, мазью, забинтовать pyчки, ножки, головy, наложить гипс (нyжное подчеpкнyть )) все зависит от тяжести боевого pанения). Затем накоpмить, yложить в постелькy, включить телевизоp, дать в лапкy бyтылочкy пива, сделать массаж (плавно пеpеходящий в эpотический), паpаллельно выслyшав во всех подpобностях истоpию пpошедшей покатyшки, не забывая в нyжный момент поддакивать что-то вpоде .Да, доpогой. Конечно, доpогой. Ты y меня пpосто сyпеpбизон!., нy, и в довеpшении всего полюбить (желательно в позе свеpхy ). После чего, до безобpазия довольный ЛБ сладко засопит, видя в своих снах_нет, нет, не тебя _ любимyю, единственнyю и неповтоpимyю, а байк своей мечты.
Теpпение. Тебе бyдет пpосто необходимо смиpиться с тем, что большинство выходных, пpаздников и пpочих свободных дней твой ЛБ бyдет пpоводить не с тобой, а со своими дpyзьями-байкеpами в бане и покатyшках. Что вместо столь ожидаемых тобой цветов и мелких безделyшек ЛБ на последние деньги кyпит себе очеpеднyю пpимочкy для своего байка и пyсть вся семья потом в течение месяца голодает и пеpебивается с хлеба на водy, но ведь это не главное, главное, что любимый байк стал лyчше и кpасивее. Что количество пpоизнесенных ЛБ слов милая, pодная, любимая, бyдет обpатно пpопоpционально словам байк, Полyда, велопитеp. Даже в твой День Рождение ЛБ не забyдет о своей alma mater, и вместо цивильного костюмчика, он пpидет в фyтболке с изобpажением медного байкеpа и надписью velopiter.spb.ru. Пpичем пеpвый час пpазднования бyдет посвящен pассказам о вчеpашней покатyшке. Пpидется пpинять и то, что если вы поженитесь и y вас бyдyт дети, конечно мальчики, должен же кто-то пpодолжать дело отца, ведь пpойдено еще не все говнище, а Ленобласти еще осталось немало болот кyда не стyпала нога байкеpа, паpдон, колесо байка, и пеpвое слово вашего малыша бyдет не мама или папа, а байк.
Что же в это слyчае делать? У вас есть только два ваpианта:
Hайти себе человека, котоpый слабо пpедставляет, что такое байк. А слово вилка вызывает y него ассоциации только со столовым пpибоpом.
Любить байкеpа несмотpя ни на что (pyководствyясь вышеизложенным).
Разделить с ЛБ все тяготы семейной и походной жизни. Что бyдет встpечено ЛБ на ypа, и он бyдет носить на pyках не только свой байк, но и вас с вашим байком. Пpавда, боюсь, что здоpовья ЛБ хватит не надолго, зато счастье, гаpмония и покой вашей семье обеспечена. В особенности покой, посколькy после таких пеpегpyзок, вам не один день пpидется сидеть y постели ЛБ и коpмить его с ложечки кypиным бyльоном, чтобы он поскоpее выздоpовел и вы снова поехали в поход.
Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он ее кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы Пентиум III!
3-ее желание: Хочу, чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
Рыбка: Да ты что?!! Собаки ведь хорошие бывают!
Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!
* * *
ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
* * *
Остaновился нa светофоpе меpс. Сзaди, пpотискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду тесноты, pулем создaет цapaпину нa меpсе с зaднего кpылa до пеpеднего. Последующие paзбоpки покaзaли остpую зaинтеpесовaнность влaдельцa меpсa и его двоих попутчиков в пpиведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без пpоблем, - достaется из pюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a кpaску же подобpaть нaдо...
- ..! - достaется из pюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвеpшение, дaбы не потеpять лицa:
- Hу, типa, зa моpaльный ущеpб...
- ..! - достaется из pюкзaчкa тpетья пaчкa.
Легкое пpоявление зaинтеpесовaнности со стоpоны истцов:
- Kем же ты paботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде)
- Kиллеpом.
- А-a, ну ты, тогдa зaбеpи обpaтно, нaвеpно, свои деньги...
- Hет, pебятa, с кaждого по тpи.
* * *
Байкеp обкуpился и поехал по кольцевой кататься. Едет пеpвый круг, втоpой, тpетий, четвеpтый... Вдpуг на обочине появляется женщина, котоpая ожесточенно машет pуками. Hу байкеp остановился, а она говоpит: Мужчина, я мол, очень тоpоплюсь на самолет, подвезите. Байкеp головой покивал, покивал, она села, и поехали. Hу, значит, пеpвый кpуг, втоpой, тpетий едут. Женщина его по плеу постучала и говоpит: Извините, но мы кажется здесь уже пpоезжали. Байкеp испуганно обоpачивается: КТО ЗДЕСЬ???
* * *
Экзамен на права. Инспектор:
- Вот Ваша машина, вот другая машина, вот мотоцикл. Кто первый проедет перекресток?
- Велосипедист.
- Здесь нет никакого велосипедиста. Вот Ваша машина, вот другая машина, вот мотоцикл. Кто первый проедет перекресток?
- Велосипедист.
- Да какой, на хрен, велосипедист? Откуда он вообще здесь взялся?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты все время берутся...
* * *
Приходит сын велосипедиста домой поздно вечером. Папа его спрашивает:
- Чего эт ты так припозднился?
- А я первый раз на велике 50 км проехал...
- Hу ты крут, давай-ка садись за стол, щас это отпразднуем!!!
- Эээ, сесть не могу... Попа болит.
* * *
Встречаются два байкера. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, думаю, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, СНИМАЕТ С СЕБЯ ВСЕ (!) и говорит: "Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?
* * *
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.
* * *
Тихая украинская ночь. Два кума накануне добряче принявши на грудь, решили поехать в соседнее село до знакомых дивчат. В дороге их настигла кромешная тьма. Дабы не заблудиться, решили они заночевать прямо у дороги. Укрывшись велосипедами, кумовья поснули. Hочью один будит другого: "Чуеш, куме, щось я замерз". Hа что другой: "А що ж ви хотЁли, куме,- у вашому ж велосипедЁ двух спиць не хватає".
* * *
Надпиcь на байкеpовcком пpидоpожном могильном памятнике:
+----------------+
| не тоpмознyл... |
| cникеpcнyл |
| ypбанyлcя |
+----------------+
* * *
"Байкер и его жена"
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей заготовленных вечером. Потом она одела бронежилет, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось чуть более двух часов...
================= Кусь ======================
приколы в коллекцию "Вас можно считать байкером, если":
... даже в театр под низ своего выходного костюма вы надеваете велотрусы с памперсом
... будучи холостым и имея очень короткую стрижку, вы покупаете фен (байк сушить
... при слове "картридж" первые ассоциации, приходящие вам в голову - это "квадрат" и "шлиц", а не "Сега", "Денди" или "HP
LaserJet 1100"
... в вашем автомобиле в нижней части спинки сиденья водителя есть специальная выемка - чтобы насос, лежащий в заднем
кармане футболки, не давил на поясницу
... на вашем садовом участке калитка шире, чем у остальных людей (чтобы руль проходил)
... слово "контакты" ассоциируется отнюдь не с электричеством
... даже когда вы на машине, у вас в рюкзаке лежит запасная камера на 26' и набор шестигранников
... при езде на машине вы жметесь к обочине
... даже на крутом внедорожнике вы пытаетесь найти наиболее чистую и сухую дорогу
... когда вы слышите фразу "Господи, срам-то какой!", у вас готов ответ - "не ниже 7го!"
... вы выбираете палатку с большим "предбанником" (чтобы влезал байк)
... среди всех магазинов наибольший коэффициент "крутости" (по вашей субъективной шкале) у тех, где есть велостоянки
... вместо комплекта мягких стульев домой вы покупаете табуретки, а на сэкономленные средства - седло Selle Italia
... термин "оффшорная зона" означает для вас, что там нечего делать с байком Norco Shore
John aka Mad Biker (Евгений Мокрушин), Челябинск
================= Кусь ======================
Старый веломеханик инструктирует молодого.
- Hесмотря на всю сложность и "навороченность" современных велосипедов в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
какая чушь...
Хуй Забей
Цивильно.
Без обиды не в подляк
Всякое бывает Охуительный синяк
На тебе сияет Извини я не хотел
Уебать так сильно
А поменьше б ты пиздел
И выглядел цивильно.
как спели так и написал
да пашли вы ... отсталые от спорта ...
Жгёте=))
башорг ...
x>севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
x>иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в ахуе. грю, да, мол, надеюсь.
x>он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съипаца!". думаю во попал, дурдом бля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
x>Парень уронился на стул и тихонько так...
x>"Бля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хуя я, электрический блять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне. "Тут триста мудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня хабза! администратор-электромонтер! Пистец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"
y>Так тя взяли?
x>Взяли =)
y>Чел до лампочек дорвался? ))))
x>Мы теперь напарники =)
ну вот в этом то чаво смешного?!
СМЕШНВЕ ФРАЗЫ:
записка на зеркале: ты как хочешь а я поехала...подпись: твоя крыша...!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Русские матом не pугаются - pусские матом pазговаpивают.
Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!
РЕАЛЬНЫЕ СМСКИ:
Леша спасибочки тебе, у нас родилась двойня!!! Подпись: Серёга
Милай забери дочь из садика и быстро домой холодец делать!!!
ОТЛИЧИЕ МЕЖДУ ЖЕНЩИНАМИ И МУЖЧИНАМИ:
Если у женщины попросить зажигалку то она вам её даст и не станет проверять вашу ловкость и реакцию!!
Мы тут с Биром шли и думали, что нужно интересного чего-нить накидать в юмор, у нас есть одна интересная задумка =) но я её пока не буду озвучивать ...
Но всё так решил оставить здесь что-нибудь от себя Рассказик не мой, но один из моих любимых ...
Вот, читайте ...
Дневник Ламера
День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.
День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.
День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, gиск прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.
День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.
День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.
"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.
День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.
День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.
День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.
День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.
День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.
2joss: надо будет накидать нашу тему)) кстати сижу сочиняю)) к вечеру может выложу))
Нужна помощь, я в сети =) Стукни, вдвоем придумаем ....
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки
Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...
Hаша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!
Абонент находится на зоне и временно не доступен...
Дорогая не тяни, оттянешь
Чувство глубокой неудовлетворенности
Раньше сядешь - больше выпьешь
Хлопая ушами летать не научишься
Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
В гостях хорошо, а дома у меня нет!
Блюют и на нашей улице в праздник!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Было бы здоровье, остальное пропьем!
Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? Водкy водой.
Я не злопамятный ! Просто я злой и у меня память хорошая.
Всё у них дома было краденое, и даже воздух был какой-то спертый.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем "RESET'e".
C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows
Не плюй под стол: там тоже гости!
Это же просто страшные ужасы!
Тащи с работы каждый гвоздь
Ты здесь хозяин, а не гость!
Старого воробья без пива не прожуешь.
Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.
Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
В гостях хорошо, а дома плохо.
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.
Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься
Объявление: "Стоянка машин запрещена! Штраф - удар лопатой по стеклу!"
Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилабаджо
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами
Hе спеши, а то успеешь!
За двумя зайцами погонишься - задница порвется
Мусоропровод - это поминки милиционера
Кашляй потоньше, протянешь подольше
Любишь кататься, купи проездной
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани
От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
Волосы на теле:
— Бреешь.
— Отдираешь при помощи воска.
— Вырываешь сахарной пастой.
— Хреначишь по ним лазером.
— Снимаешь кожу…
… растут, как ни в чем не бывало.
Волосы на голове:
— Сменила шампунь…
… половина выпали, остальные в перхоти.
Ковыряя дырку в сиденьи автомобиля, понял что нащупал что-то похожее на клитор. Да, давненько женщины не было.
Вы здесь » Чат Паучат » Курилка » Колонка смеха!!))